致暗恋对象的一封信

2020-03-25

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  亲爱的叶子:

  不知道偷偷这样称呼你,写信给你,然后再锁进自己的柜子是第几次了1+6+3+女+人+网。

  在你眼中,我永远是那个什么都无所谓、神经大条、不懂爱恨情仇的女汉子。而在私下里,我则是个苦恋着你,将你的一举一动尽收眼底、向往着儿女情长的小女子。

  我猜所有所谓的女汉子,皆是因为没有人给她们所需的安全感,于是她们出于无奈穿上这层保护色,以避免被自己单纯而卑微的愿望所伤害。

  那些“我不在乎”、“我不想要”,不过是因为疯狂想得到以至于无法承受失败的痛苦,而先行一步放弃的无奈之举而已吧。

  我就是这么懦弱然而又不可自拔地爱着你。

  别问我爱你什么。也许在爱你之初我还可以做出回答,然而时至今日这已经是道太难的题目。爱你已经成为习惯,变成一种生活所需,渗入我的睡眠和一日三餐。你的一切在我看来都是充满意味的,独一无二的,都是一种近乎神旨的存在推荐

  朋友们都说我傻,对我无可奈何。他们说暗恋只是小孩子的把戏,并非成年人处理感情的方式。爱一个人,就应简单大方地告诉他,为自己争取幸福。

  对于我这样的年纪,暗恋一个人,也许实在太矫情了。

  但是我想,人与人的性格并非相同吧。越是外表大大咧咧的人,内心越是脆弱敏感。越是爱得深的人,越害怕失去。对于我这样疯狂爱着你的胆小鬼而言,告白实在太难。虽然我现在没有得到你,也许永远也不会得到你,但至少我现在每天醒来还保留着希望,还有白日梦可以做,然而在表白失败之后,我不知道该如何面对我土崩瓦解的未来1 6 3 n v r e n c o m。

  告白对于我来说,是一种比得不到更彻底的失去。

  不是不会痛。当我听闻你最近爱上了谁。当我在深夜时疯狂想你却又无处消解。当我在街上看到相爱的情侣温柔对视。当我们终于相拥而后发现我身处梦境。当我小心握着你给的暗示最终发现不过是我想太多。

  然而,我们都希望被爱,我们也都害怕被伤害。不同之处不过是,有的人更渴望被爱所以忍受伤害,有的人更恐惧伤害所以拒绝示爱来自163nvren.com

  对于我而言,“避害”永远比“趋利”更重要。我不愿意那个伤害我的人,由我自己变成了你。

  再说,你已经越来越遥远了,我已经习惯了让你用一种古怪的方式介入我的生活。我为自己买你喜欢的颜色的衣服,吃你喜欢的食物,坐在公车里时回想你的样子,想念你的时候抄写歌词,闲暇的时候整理和你有关的事物。虽然你并不知我心意,但我似乎每一天都和你在一起。

  我自己也觉得可笑,你就生活在我身边,然而我却像那些小女生喜欢某个远在天边的明星一样地崇拜着你。

  但这样已经很好,你就如同一个遥远而飘渺的梦想,只要没有人去戳穿它,我就可以当它在很空洞的某一天终有可能会实现。

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  我想,我已经习惯这样的方式了吧。用一种隔空的方式爱你推荐163nvren.com。幻想属于我们的种种,将你对我说的每一句话,每一个眼神,赋予各种各样的含义,借此打发我毫无意义的生活。我甚至害怕你走进我真实的生活,害怕你知道原来我所有的洒脱和不经意背后都有千锤百炼的内心戏,也许我也害怕,真实的你并非如我想象,然后在现实世界中一点点失去光彩,失去生命力,失去我有意或无意之中凭空赋予你的含义。

  无论如何,我已经有了一段属于我们的过去,在每一个心如死灰的晚上和每一个心存希望的清晨,我总是伴随着对你的想念重新定义生活、洗刷心情。我在一个人的独舞里,也多少了解了爱的情绪,它能够如何在数秒钟内将一个人拉扯在天堂和地狱的两端。

  我想,无论我最终会遇到真命天子还是孤独终老,我都不会后悔这段暗恋。他就如同戏剧的独白,如同默片,虽然孤独,却不缺乏张力,并且独具韵味。我收到了一份永不被拆开的礼物,这滋味和收到任何大小贵贱的礼物都不一样,到底是怎样一种滋味,说到底,也只有收到过的人才能够浅尝吧。

  那么,谢谢你,送给我这样一份特别的人生礼物。

  (本文仅为作者张薇薇个人观点,不代表本网站立场1_6_3_n_v_r_e_n_c_o_m。)

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