冷暖人生

2020-03-23

几乎要忘记上一次认真码字时的情景了。

热奶茶温暖着有些僵硬的手指。呵着白气在屏幕前敲下自己脑中闪过的文字。没有固定的情节构思,没有奢华的修饰。现在的我,才是真正的我。安静的,不带伪装的。

许久不敢停留自己的脚步,只是埋头向前走着,坚定着自己脚下所走的道路。惟恐一旦停下,就要虚脱地无法前行。

于是在某天回望时,看着被遗留在远处的那个总在深夜徘徊掉泪为一点小事就纠结忧伤的自己,有种很特别的感觉。不是得意,也不是同情。更不是嫌弃。只是,不想再带着她上路了。

这样的一幕,在我的人生中反复地上演着。我知道有许多个自己,在旅途中因为软弱,因为狭隘而被淘汰。苦痛的挣扎后,站起来取而代之的是一个更强的更有活力的自己。每一次走出瓶颈,都看见了广阔的世界,还有许多许多美丽的梦想。带着梦想上路,一切就都变得不那么难熬了。

“过了这关,我就能成佛了!”某天对室友所说的话。现在我可以清楚的说,我已经走出来了。是否有点太快?呵呵。还有好多要做的事,也许我太忙,忙得没空忧伤。

搬家的时候,翻出了许多几近尘封的回忆。去年2月份时构思的小说,还有上课时零零碎碎地写下的段落。随意的字迹,飘散着淡紫色的忧郁心境。仿佛还能记起当时侧脸写下这一切时鼻尖的酸涩和胸口的痛楚。那些华美的辞藻,相信现在是再写不出来了。而小说也在三分之一处搁笔。还记得当初的相遇,以合写一篇小说为开始,最终不了了之,如同别离一般。构思好的情节不会再有机会上演。写故事的人,是否也都忘却了当时的心境。

经历了这一切,才知道,原来人的心是很小很小的。小到要装进一个人,就再装不进其他东西。才知道,原来要把装进去的东西丢掉,是会很痛很难以割舍的。有那么些回忆,在深夜会长出尖刺。不是尖锐的疼痛,却绵长地让人难以忍受。

从未如此用力地想要忘却一个人。而有些人是在念念不忘的过程中忘却的。我知道会有那么一天。现在仍然让他停留在最好的时刻吧。停留在相遇时的美好,慢慢地让时间尘封……尘封……

而现在在回望一切,只有橘色的柔和。在那些寒冷的夜里互相关心的片段,连那些争吵,似乎也成了小孩子过家家时的赌气。忍不住想要弯起嘴角微笑,却难免不小心触动某处,让视线变得模糊。

回不去的,其实都是美好的……

最寒冷的日子已经过去了。那些日子多少人陪同着一起走过。想想,觉得自己其实永远都不是孤独的。被勇哥叫做“总统夫人”的时候,多少自己是有些自闭了吧。不愿接触外界,只是将自己圈在网络中。一个论坛就可以是全部。一点小刺激,都会在心底翻出巨浪。那样的日子不会再回来了。因为逃避现实世界的我,已经被丢弃了。

在我消沉的日子,才知道大家都走了那么远。记得绅士曾经说,“我们这一堆人,就剩你了。为了我们,也请让自己过好一点。”那时候才觉得,原来有这么多人都在前方等我,我却被锁在自己的世界里,不肯打开门走到阳光底下。不断的内疚也无能为力。

该庆幸吗?走出来了。

只是还是担心着,心底的某个角落,似乎时刻在召唤着那些曾经被丢弃的我。那些狭隘的自己,那些忧伤到无可救药的自己。矛盾和极端是我痛苦的来源。才知道原来,这世间最难的事情,是要战胜自己。

担心着有天又要陷入忧郁状态,深夜里对勇哥说“如果有天我得忧郁症了又想自杀了,你会怎么办?”“那我就去当心理医生。”她的回答,让电话这头的我泪流满面。掩饰起哽咽的声音,笑着回应。心里是满得要溢出来的幸福。

一个人的死亡,是在他被忘记的那一刻。而我知道我不会被忘却。即使走错了路,也总有人在对的方向上等我回头。

给家打了电话。老爸一副乐呵呵的样,说着想回家过年就回来吧!然后跟我唠叨老妈的任性,语气里是掩盖不住的宠溺。还让我也给老妈打一个,免得她回家又吃醋说怎么没给她打。只是听着电话里的声音,就会幸福地想哭。

回想起那些艰难的年代,觉得一切都好不容易。自己以后的家庭,希望也可以是这样的。我的任性有一个他可以包容,而他的一切都会是我努力的方向。这一天,相信迟早会到来。

呵呵,原谅我,表达幸福也总是一副忧伤的口吻。

我的生命里有那么多人,隔山隔海,寒冷的时候还是可以取暖。真的让我觉得,活着很好!!

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